14 histórias que vão fazer você agradecer pelo seu ano novo

Perguntamos aos nossos leitores qual foi a maior roubada em que eles já se meteram em um Réveillon. Selecionamos as piores histórias aqui, mas você pode conferir outros perrengues (que se tudo der certo não vão se repetir!

1. “Bebi champanhe da pombagira sem saber.”

“Fui passar com uma amiga na praia de Copacabana. Chegando lá, conhecemos uns caras. Quando começou a contagem regressiva, um dos rapazes me deu uma garrafa de champanhe pra beber. Estava quente. Quando fui devolver a garrafa, vejo ele abaixado e pegando uvas de um despacho. Sim, eu bebi champanhe da pombagira sem saber.” – Letícia Xavier

2. “Sem querer, minha avó me deu um soco na boca e quebrou meu dente.”

“Família toda em casa, eu lá com meus quatro aninhos, eis que meu pai resolve acender fogo de artifício e pendurou o treco de forma mequetrefe na calha lá de casa. Resultado? O trem não voou e explodiu no chão do quintal. No meio da confusão, algo bateu na minha boca. Passei ANOS achando que foi uma faísca que tinha quebrado meu dente, mas recentemente descobri que foi a mão da minha vó que me acertou, sem querer, no meio da treta.” – Gabriela Spinola

3. “A casa foi arrombada e os ladrões levaram tudo que dava pra carregar, inclusive o peru”

“Fim de ano na casa de veraneio da minha tia, festejamos a virada e fomos para a praia, fazer pedidos, acender velas, pular onda… Aquelas coisas. Na volta, vimos que a casa foi arrombada e os ladrões levaram tudo que dava pra carregar, inclusive o peru enorme da ceia!” – Murilo Jorge

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4. “O boy estava com a ex, bebi todas e entrei em coma alcoólico.”

“Fui pra outra cidade passar o Réveillon com um boy que tinha ficado algumas vezes, chegando lá, ele tava no shopping com a ex. Fiquei muito puta, bebi todas e fui parar no hospital, de ambulância e tudo, em coma alcoólico.” – Lays Sanches

5. “Depois de uma infestação de barata na casa, a caixa de água transbordou, entrou em contato com a fiação elétrica e o teto pegou fogo.”

“Alugamos uma casa na praia que por foto era bonitinha, mas não nos contaram que já estava ocupada: quando abri a porta as baratas já faziam a festa. No dia 31, depois de eliminar os visitantes, logo pela manhã a primeira surpresa: acabou a água na cidade toda! O vizinho da frente, muito solidário, tinha poço e se ofereceu para encher nossa caixa de água. Tudo lindo, mas ninguém ficou cuidando! Resultado: a caixa transbordou, causando uma chuva na cozinha e, com o contato com a fiação elétrica, o teto começou a pegar fogo. Querem mais? A luz acabou e tivemos que comer a luz de velas.” – Camila Galvão

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6. “Meu amigo ficou tão alucinado que cismou que queríamos matá-lo. Nunca mais nos falamos.”

“Tudo começou umas 10 horas. Ele não aceitava nada que oferecíamos para ele porque achava que estava envenenado. Depois ele saiu pelas escadas do prédio gritando que tinha gente querendo matar ele, pulou a grade e fugiu. Só encontramos ele às 9 horas do dia seguinte. Ele nem subiu no apê para arrumar as malas: os pais dele foram buscar ele na praia e ele nunca mais falou com ninguém que estava nessa viagem.” – Mariana Caschera

7. “Prendi o dedo na porta antes de ir para uma festa e desmaiei. Fiz uma cirurgia plástica de reconstituição no dedo no dia 1º de Janeiro”

“Fui passar o ano novo em Londres com uma amiga e íamos numa festa com o namorado dela e um amigo gatinho dele. Quase na hora de ir pra festa, sujei meu vestido branco de batom e fui limpar no banheiro, mas prendi meu dedinho da mão na porta com tudo, esmagando ele e me fazendo perder a unha todinha. Quando eu vi o estrago, desmaiei. Tivemos que correr pro hospital. Fiz uma cirurgia plástica de reconstituição no dedo no dia 1 de Janeiro, perdi o resto da viagem de molho, MAAAAAS ganhei o gatinho e hoje somos casados!” – Gabriela Lembo

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8. “Paguei para ir numa festa com um super churrasco, mas só tinha coxinha gelada.”

“Paguei R$ 50 num super churrasco de Réveillon cheio de bebidas. Chegamos lá e só tinha duas caixas de coxinha gelada e meia dúzia de cerveja e vodka.” – Luciana Meinberg

9. “Pegamos um trânsito de 14 horas em um caminho que era feito normalmente em 40 minutos.”

“Minha família decidiu passar a virada em Santos, pulamos as 7 ondas meia-noite e fomos direto para o carro para voltarmos pra casa. Pegamos um trânsito de 14 horas em um caminho que era feito normalmente em 40 minutos. Por volta das 12 horas no carro, minha mãe vomitou em mim.” – Paula Venancio

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10. “Comecei a dar risada quando minha amiga disse que íamos passar a virada orando, mas percebi que ninguém mais estava rindo.”

“Fui passar o ano novo na casa de praia de uma amiga, uma puta casa num condomínio chique. Pensei: vou me esbaldar. Tomei banho e perguntei para a minha amiga: ‘Você não está pronta? Vamos perder os fogos na praia!’ Eis que ela me conta que não, íamos passar orando. Comecei a dar risada, mas percebi que ninguém estava rindo.” – Anônimo

11. “Era para passar o Réveillon no avião, mas fiquei no free shop e perdi o voo.”

“Fui fazer um intercâmbio de dois meses na Espanha e escolhi o voo de ida no dia 31 à noite com a mágica ideia de passar a virada do ano no ar. Não acostumada com vôos internacionais e deslumbrada com o free shop, perdi meu vôo. Passei o ano em quarto de hotel sozinha em Guarulhos, chorando.” – Laura Amaral

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12. “Fui pra praia de roupa nova, mas acabei assistindo o Show da Virada comendo pão com ovo.”

“Teve um Réveillon que fui passar com a família na casa de praia na Região dos Lagos. Porém choveu a noite inteira, e era uma chuva MUITO forte e que não parava. O objetivo era passar na praia, mas como choveu muito, todo mundo desanimou. E o pior é que não tinha ceia, então quando deu meia-noite estávamos todos assistindo o Show da Virada e comendo pão com ovo. Até hoje não acredito que comprei roupa nova pra isso.” – Jéssica Miranda

13. “Distribui fogos para as crianças da família do meu ex. Elas incendiaram a casa.”

“Fui passar o Réveillon na casa do ex e queria fazer uma coisa bacana. Comprei aqueles fogos chuveirinho pra criançada e perto da meia-noite distribuí para eles. Resultado: vocês já viram um sofá queimar? E cortina? Mas nada se compara a uma árvore de natal em chamas. E os pestes me denunciaram! Tive que comprar um sofá novo que terminei de pagar mês passado, sendo que levei um pé na bunda em janeiro.” – Anônimo

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14. “Meu aniversário é no Réveillon e ninguém lembra.”

“A maior roubada de Réveillon é ser no meu aniversário, não tenho amiguinhos pra comemorar e raramente tenho um bolo. Quando é churras, os parentes bêbados só lembram quando é já é dia 1º. E ainda tenho que aguentar a mesma piadinha ‘Estragou o Réveillon da sua mãe, né?'” – Mayara Rodrigues

*Com informações do Buzzfeed